petites blagounettes

Citation :

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?

Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés...

je sens que mac va être imbattable sur ce thread

Citation :

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
> > Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> > A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
> >
> > Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> >
> > Je suis Jésus.
> >
> > Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
> >
> > Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> >
> > L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
> >
> > Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
> >
> > Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
> >
> > L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
> >
> > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
> >
> > Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
> >
> > Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

Qu'est ce qu'une brune qui pue de la gueule??























UNE FAUSSE BLONDE QUI FAIT LE POIRIER

Citation :

les femmes vont adorer !

La première coquille protectrice pour testicules a été utilisée au Hockey en 1874.

Le premier casque protecteur, en 1974. . .


En conclusion,

Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi est important.

1homme rentre du boulot avec un robot detecteur de mensonge,son fils rentre avec 2h de retard, son pere lui demande ou etais tu pendant tout ce temps,il repond a la bibliotheque Je preparais un devoir: le robot s approche et PAF une claque Le pere "j'ai honte de toi a ton age je ne mentais jamais a mes parent" PAF une claque du robot ......au pere. La mere se marre et dit "decidement c est bien ton fils!" et PAF une baffe a la mere

mcp87 a écrit:

1homme rentre du boulot avec un robot detecteur de mensonge,son fils rentre avec 2h de retard, son pere lui demande ou etais tu pendant tout ce temps,il repond a la bibliotheque Je preparais un devoir: le robot s approche et PAF une claque Le pere "j'ai honte de toi a ton age je ne mentais jamais a mes parent" PAF une claque du robot ......au pere. La mere se marre et dit "decidement c est bien ton fils!" et PAF une baffe a la mere

je la connaisssais, elle est excellente

Citation :

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.*

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :elle est ben petite
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: Elle est longue mais pas ben grosse
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
/Finalement, elle passe une nuit formidable.../
> >
> > *Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a
> > passé une bonne nuit... *
> >
> > *"**Super bonne**" , s'empressa-t-elle de lui répondre.*
> >
> > *Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?*
> >
> > *-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...*
> >
> > *La femme extraterrestre est une vraie folle...** *
> >
> > *Elle a passé la nuit à...*
> >
> > *me taper sur le front...*
> >
> > *et à me tirer les oreilles... !*

Citation :

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille:
> > > > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > > > - Je vais demander une Barbie, et toi ?
> > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
> > > > - C'est quoi un Tampax ?
> > > > - J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en aperçoive!!

Citation :

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève :
Sakiro Suzuki .
L'heure commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Pierre Gadonneix en arrivant à la tête de EDF

en plus c'est vrai !!

Citation :

L'emploi du pronom indéfini

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le
fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu
faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

CONCLUSION
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse
l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...

c'est pas moi qui démissionne

Citation :

Excellent... C'est encore mieux que les perles des étudiants,
Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans les Cours de justice"
et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
____________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

ct un avocat du barreau de limoges ?

Citation :

*_Maquillage :_* Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

*_Internet Explorer _*: Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

*_Titeuf _* : Ce qui sort de la TitePoule

*_Orteil_* : Appendice servant a détecter les coins de portes

*_Egalité des sexes _*: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

*_Etre au bout du rouleau _*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

*_Boule de flipper_* : Testicule de dauphin

*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

*_Le ton monte_* : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

*_Oui-Oui_* : Fils illégitime de Sissi

*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

*_GPS_* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Quel est le seul poisson qui se rase???





Réponse :

le mérou










Car la peau de mérou s'tond

Amis de la finesse bonsoir

Citation :

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit
" Passez Mon père !!!......AU SUIVANT !!!

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
-Motif: "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! -Je pense que cela restera dans ......les annales !!

Citation :

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix, 5 000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu.
Je fonçai dans la salle de bain, attrapai une serviette à côté du lavabo, la trempai et me donnai un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!" mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain :
"M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo.
J'ai mis toutes mes paillettes dedans."