petites blagounettes

mezaachi a écrit:

beh c'est simple c'est la sainte fish

au lieu de nous laisser mijoter 50 minute tu veux pas nous laisser mijoter une semaine???

A quoi reconnait-on une demoiselle à quatre pattes au milieu d'un troupeau de chèvres ?

C'est la seule qui a les tétines devant et la barbichette derrière.

lol vous allez remarqué un truck incroyable et quasi inexistant mais il faut lire avec modération(sans faute pour une fois )

C'est un policier qui arrête un automobiliste :
-Bonjour monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser. Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
- Ah oui ? Que dois-je faire ?
- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste, j'oublie l'amende.
- D'accord.

- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Une voiture
- Oui mais une Toyota ? Volvo ? Mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la deuxième question : qu'est ce qui a 2 roues et un guidon ?
- Une moto ?
- Oui mais une Yamaha ? Suzuki ? Kawazaki ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir, l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
- Bien sûr !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandouillère ?
- Une prostituée !
- Oui mais ta soeur ? ta mère ? ta tante ?

bon 8.80/10 pour l'originalité pas de claque pour moi meme

mezaachi a écrit:

in td

... mais finalement, je sais pas si je préfère pas la première blague

Publicité trop subversive enlevé des programmes

Salut les loulous...

Voici un petit générateur de troleries et autres charabias trouvé sur le net. Ça marche également dans le forum grâce à un applet java... Cool Bro... reste plus qu'à essayer!

Il n'y a apparemment pas de Java sur votre navigateur.

PS: Le générateur d'origine se trouve ici: http://www.charabia.net/gen/gendisp.php?gen=80&big=1


À noter également sur le même site, ce générateur 'pipotron' qui m'a produit cette jolie phrase: "Considérant la dualité des situations induite il faut se préoccuper de toutes les issues possibles"

Vous imaginez une autopsie qui conclurait à "Morte d'un bouillon Maggi dans le cul"

Et pourtant !

Source : http://www.afrik.com/article12564.html

Citation:

Le cube Maggi, pour des fesses rondes et sexy En RDC, des femmes utilisent le concentré d’aromates comme suppositoire pour arrondir leur postérieur. Certaines femmes de République Démocratique du Congo se servent du cube Maggi par voie anale pour arrondir leur croupe, que les hommes préfèrent dodue. La pratique n’est pas sans risque pour la santé. Par Aurore Assombri La chanson « Ntaba ya Bandundu » devient doucement un tube en République Démocratique du Congo. Cette rumba de Shiko Mawatu, plus connu comme parolier, traite dans ses grandes largeurs de l’infidélité d’une femme. Mais l’introduction du morceau évoque un sujet tabou. « T’en as déjà mis huit sur les dix qu’il y avait à la cuisine, lance en substance le morceau en lingala. Laisse les deux autres pour assaisonner les haricots. » Hélène se plaint en effet que son amie ait dilapidé le stock de cubes Maggi pour rester au top de sa forme fessière. Cube Maggic ? Certaines introduisent en effet ce concentré d’aromates par voie anale pour avoir le postérieur généreux dont une majorité de Congolais raffolent. Elles l’utilisent dans sa forme brute comme suppositoire ou le liquéfient afin de l’introduire plus facilement par le biais d’une seringue. « Les femmes se disent que comme le cube Maggi est plein d’élément nutritifs, si on le place à cet endroit, seules les fesses prendront de la masse », résume Kerwin Mayizo, chroniqueur radio sur RFI et France Inter. Le spécialiste musical souligne que de grands artistes du pays demandent à leurs danseuses d’utiliser le « cube ». Il se remémore des scènes qu’il a vues, des informations qu’on lui a fournies et dresse un emploi du temps type des filles : « Elles restent dans une villa où, le matin, un chorégraphe les fait danser. Vers 10h, elles voient leur conseiller en esthétique qui leur donne des lotions et des produits décapants. Après, on s’arrange pour qu’elles fassent au moins trois repas copieux et très gras. Le soir, le médecin du coin vient avec du Durabolin.Comme au final sur dix filles on n’en garde que cinq, certaines demandent à ce qu’on leur amène du cube Maggi pour mettre toutes les chances de leur côté ». Les résultats de cette pratique sont mitigés. Chez certaines, le subterfuge fonctionne et les filles ne se privent pas de parader fièrement. A tel point que celles qui sont naturellement dotées d’un petit popotin n’hésitent pas à soulever la thèse du cube Maggi auprès de leur petit ami, quand ce dernier louche de trop près sur la croupe d’une rivale potentielle. Une façon de vanter le naturel et de dénigrer une « tricheuse » présumée. Belle à mourir D’autres utilisatrices n’y ont pas trouvé leur compte, à l’image d’Antoinette*. « Mes fesses ne s’élargissaient pas. Tout allait dans mes hanches et mes fesses n’étaient pas si rebondies », se désole cette jeune femme de 24 ans. Du coup, elle a abandonné cette mode. Une mode qui peut se révéler dangereuse pour la santé. De nombreuses femmes ont développé des infections, notamment à cause des épices contenues dans le cube Maggi. Les moins chanceuses ont succombé. Des cas tragiques dont les medias se sont fait l’écho. Devant la menace sanitaire, des campagnes de sensibilisation ont été menées. Les dangers sont de plus en plus clairs, surtout dans l’esprit des filles scolarisées. Mais la tentation subsiste chez les plus minces,même instruites. Elles savent que leur silhouette frêle n’est pas un gage de beauté et que, pire, elle peut les faire passer pour des séropositives.

De bonnes candidates au Prix Darwin...

pourquoi elles sont sexy les singettes (féminin de singe) darwin est un principe que l homme descend du singe.

ps tout ceci est une blague

xman a écrit:

De bonnes candidates au Prix Darwin...

J'en connais un autre qui va postuler pour la mention...
LOL

Citation :

Un homme va chez son médecin parce que qu'il a mal entre les jambes. Le
toubib l'examine et lui dit, d'un air assuré : "C'est une inflammation
du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un
ami urologue."

Mais le médecin se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez
-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande : "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: "Je
viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater
docteur j'ai le testicule gauche enflammé."

L'avocat, le regarde hébété, après un silence, lui dit : "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !"

Le malade s'énerve alors : "C'est n'importe quoi ce pays, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

ok lol quel est le rapport entre le métiers d'avocat et la couille faut m expliqué

level ?

level -1 alors

vous savez que l insultes tg, a la base c'était un TGV qui a juste perdu son V.

7/10

c'est une blague lol, tu pleures karl c'est un level ou quoi.

Ah non je savais pas... :| Mais on me dit jamais rien à moi.

PS : Tu sors !

lisez cette blague je crois que sa mérite la note de 10

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

Comme quoi tout peut arriver! Tu peux même poster des trucs intéressants!
Très bonne, en effet!

merci steavens

mezaachi a écrit:

merci steavens

a langlaise je pensais qu il y avait un a

mezaachi a écrit:

a langlaise je pensais qu il y avait un a

il est anglais??